喜欢雨天，大年二十九，年味趋于无。
昨夜里，和我妹谈起我妈让我俩找个本地的对象时，妹妹说，不都快过年了，说这些干嘛没个好气氛。
可不是吗？
代沟
关于去哪里就业，这些东西一直是我和父母有分歧的地方，之前看奇葩说，说到一定要去了解父母这一辈人的经历与辛苦。父母在发展享受生活这方面实在太少，以前总说父母不开明，后面才明白这个时代发展过来，父母的不容易，新事物对他们的冲击非常大，需要子女引导和慢慢接受，而非简单称为代沟。他们从无到有，我们不能归为代沟而不深入理解，这不是父母的问题，而是时代的发展给人带来的影响。
我之后也深深反思了，我妈妈没坐过飞机，更别说去外地，所以世界对她来说很大也很未知，他们觉得自己的地方好是有原因，我们这一辈觉得四海为家也是有原因。尽管在此理解下，双方还是很难达成共识，最后就看命运的安排了，往往路走向哪里，缘分使然。
父母总会觉得作为孩子的，很自私，总想着自己，不为父母考虑。作为孩子也觉得自己活着就像附属品，总是想问题到底出在哪里，为什么不能相互独立。
在很长的一段时间或者往后的一段时间，我都很害怕自己会组建这样的家庭，会想去控制孩子，况且自己也活不明白，越活越糊涂，不能承受太多自己给不了别人的，宁愿不要有。这半年里，家教过三个孩子，一初一，一六年级，一三年级，每每感慨，培养一个正常的孩子太难了，不给一个孩子带来伤害也太难了，最难做的是父母。
几个月没更新了，带几个小插曲吧。
1月份在闲鱼卖闲置的iPhone8，元卖给泉州的买家，这笔交易直接把我气到差点去世。
那买家说手机到手故障了后屏破碎各种，让他提供照片，他又支支吾吾不给，给我打电话协商补偿，我直接拒绝了。
后面上闲鱼小法庭，淘宝客服介入后买家撤回退款申请，然后又重新发起。过了几天我让淘宝客服介入了。我善良地一度怀疑是在快递途中手机搞坏了，真的是我的原因。可是这个买家在针对自己前面说的话做了否定，说他没跟我协商要补偿，我才真正意识到这真真就是骗子了，有时候骗子就是骗到你以为自己是坏人，说两句就开始激情骂人的还算是道行浅。
最后淘宝客服进行了双方协商，一开始对方要多补偿，照买家所说的破手机，卖我50元我都觉得亏，对方还觉得补偿块就可以了。淘宝客服提出我补偿买家，他们补偿我，我也想早点结束，就答应和对方协商元。其实我并不是很明白他们为什么不按道理证据办事，要拿钱协商，但最后我收回了，淘宝贴给买家元，我也不想说啥了。
（部分举证内容）
这个过程里，我在某个时刻觉得自己在自己所处的世界里被保护得太好了，没有太多这样的人，于此，我十分想讲另一件事。至今，我对当事人不该有任何不满，语言不该有杀伤力，但在面对对方一口绿茶一口渣女的时候，气愤之下无奈颇多，人总说过了十八岁就是成年人了，但真的做事都是约等于成熟正确的吗。但凡人与人之间本着相互尊重、平等，有事交流沟通为先，不该如此情绪上头，乱贴标签，是否高看自己，高估自己可以看透别人行为，可以审判别人，把自己置于高峰，为什么可以这么不理智，包括我一直认为接受过高等教育，凡事讲道理，结果女孩子说我绿茶，男生对我口吐芬芳（希望他俩不会看见，看见了我也是想说，换位思考一下，真真难受，俩谈恋爱吵架，我躺着也要被插刀）。一年在西藏，一年没联系过，一回来就因为这个事情，花了整整两个月，才解决宿舍入住。
后面我跟他们道歉了，道歉男孩子，之前没好好说清楚，自己自私，没有顾及别人感受，无意间伤害他，道歉女孩子，没做好沟通，越说越混乱。道歉是真心，只是也希望自己能被理解一点，为何跳进*河都洗不清，本质是说什么都没用，不管是当下还是事后委屈且无奈。女孩儿后面也跟我道歉了，当时在气头上，也没资格这么评判。平白无故起波澜，自己也有问题唉，总归说句好听的，世界以痛吻我，我要报之以歌，自己能做的做完了，无愧就够了。
可能真的太糟糕了，这半年来。总以为折腾才是生活本质，事实上经历起来，只能说烦透了。是总算翻页了，可能能力越弱的时候，越是有人会让你难受，未来希望少遇点麻烦事。
人类没有那么孤独的痛苦
在一季奇葩说里，陈铭讲到人类没有那么孤独的痛苦。（没有经常看奇葩说，但偶尔一看，觉得有些辩题可以带给人许多思考。）
其实是讲到“你支持推出前任点评app吗”，他支持是因为
“失恋的时候打开，才发现人类有着雷同的悲欢，在各个城市车轮般地绽放。没有那么孤独的痛苦，就是释然的第一步。
因为那种共鸣，那整整一桌火车票被打开，一瞬间那种共鸣，突然让你意识到，我还没有那么惨，人间还有一点暖。
我们有70亿人，所以你在人生最黑暗的时刻，最痛苦的那个瞬间，感受到一切的压力，此时你要记住，一定有远超过你想想的人，跟你感受过同样的痛苦。我经历过那些最极致的疼痛，在这个世界上，不是只有我经历过。”
这段话让我很动容，也不曾想过你在难过悲伤的瞬间，世界上的许多角落和你一样在悲伤，在抽泣。有的人自暴自弃，有的人擦干眼泪继续奋斗。有时候多去想想，也许总不孤独，没有过不去的坎。
在我们生活里，大家喜欢分享快乐的事情，我们总会以为别人都过的美滋滋，有且只有自己在失意和迷茫，其实不是的，不否定迷茫的自己但一定要及时行动起来。
灵*是压不死的生活才会压垮你
实在想不出最近的那部《心灵奇旅》是怎么从soul被翻译过来，他们说“生活重于体验，在于过程，在于享受，不要太拘泥于某一个理想或者是抱负”，也有人说，“我们是一路寻找，一路失去”。
前几天看了抗疫的催泪小短片，用的是“只要平凡”，从不甘于平凡到不要害怕平凡。我们每个人或许是平凡的，但是平凡的厚度是我们要去追求和探索的。
我很喜欢这部电影，在于皮克斯的想象力可以带你去世界上任何地方。
他们说，有时常常会疑惑生活的意义，其实眼前的猫咪、披萨、爵士乐，或者仅仅是一片落叶，都在展示着生活的美好。
他们说，有些人无法摆脱自己的焦虑和痴迷，他们会迷失和脱离生命。
他们说，不要为了远方，忽视当下的美好。生活并不复杂，珍惜当下就是最幸福的人生。
这些话反正我也就看完了感动一下，我也不是很相信。现在的人更多是享受了当下，忽略了远方吧，于我，并非不会享受当下，但容易迷失，因为当下而迷失。
众多的场景
在曾经一个被“哒哒哒”键盘声笼罩的上午，我不好直接跟别人说你这样打扰到我了。可能是性格问题，总会觉得本来是别人给我的困扰，要是有时候我表达不当，让对方很窘迫，气氛就更尴尬了，而且自己也并非忍无可忍。
有次在开会，旁边的女孩子动了下我说，不要抖腿，这个桌布会把震动传到领导那边，你可知当下我有多尴尬，而且也觉得略夸张，抖腿也不是持续性的，后面我对这个女孩子是有一种难以言说的感觉，总觉得怪怪的，一言难尽。
曾经面对这样的场景，我和一个朋友商量着随份子钱，后面想起我们的共同好友没有被邀请，因为之前我们是三个人一起玩的，在想是否应该告知一下共同好友，虽然新郎官说许久未联系，但是我们觉得如果我们共同好友并未知这个事情，后面知晓这个事情的话，会有种我们不主动告知。也有种我的好朋友背着我玩的很好的背叛感，那时候处理了这个事情，虽然我们的共同好友觉得我们多此一举，又没关系，但今天我突然也有同样的感觉，挺不舒服。
后面的自己是坐在陌生人对面自习都能感到局促不安，与新的室友相处也总怕自己给别人添麻烦。12月看了本拖延症的书，才开始思考怎么没早点看呢，对于一些自己奇怪的想法都应该好好重视才对吧。不都是重视内心的活动，内心的想法，怎么到这时候才发现自己从来只是聆听自己内心的声音，却从没真正去解决内心的疑惑。
是从在拉萨的那一年开始，开始慢慢的把生日过淡了，本也是不是会主动告诉别人今天是我生日的类型，只是会默默期待有人重视我，那一天结束了，晚上我在办公室给自己点了一份寿司，至今仿佛能记起那寿司的味道，有点干硬，并不美味。
当下没有太多的感觉，但之后总会因为这样的生日难过，到第二年，一想到慢慢把生日过淡的想法会忍不住难过，但生活还是这般继续，也许这也是慢慢长大的变化，依然没能在生日的这一天吃上蛋糕，点上蜡烛，许下心愿。一年两年，许久之后就更成熟地面对了。会想起自己家教的孩子说，以前的自己读书还是好的，后面失败了几回就不觉得自己有这样的能力的，进步亦然，多实践几次就相信自己的能力了，过生日亦然，多忽视几次，就会像电视剧那般想不起自己的生日了。
上次肖阳跟我说，特别感恩身边的朋友同事，记得他生日，为他庆生，是啊，是特别感激。能有这样的朋友同事，很难得。如果一辈子能够一直像二十出头的想法和活力去度过，应该是最精彩的。
近期备忘录的记录也变少了，没有太多随感而发的心情，很容易一天一天无所事事的度过，越发能感知到时间的流逝，仿佛昨天才12月1日，今天已过一个星期，却碌碌无为，原来才发现在学校的最后一年是如此的平淡。彷佛昨天大家吵闹着在跨年，明天又是农历新年了。
会思考，是谁赋予了我思索的脑子，最早是小学回家的路口，突然发现为什么自己可以思考，脑子会有好多想法而且别人的想法不得而知，这是第一次意识到自己是一个独立个体，到今日，依然很迷惑，在情绪不佳的事情总会希望自己是一块不会思考的石头，如果一个想法是一条神经，我估摸着我的脑袋里是一团缠成死结的神经线，所有结都会有一些交点，铲除一些交点很容易豁然开朗吧，那只能归由于我啥时候能够做更多的自我发现和自我改变了。
脑子会思考之余，特别好奇灵*往哪里去，好奇人生最后的时光大脑的思考，还是哔的一生消失的无影无踪，时间会告诉吧。
要尊重自己活过来的人生，也许成年人最大的压力是思索复杂的大脑，是自己和自己的对抗。在一些日常煲剧中，偶尔会有点小触动。
1.很喜欢两天一夜第四季（b站），第一次看综艺笑到肚子疼，唯一喜欢的综艺，其中有期关于压力，所有人里面压力最高的不是因为家庭，不是因为事业发展，而是关于自己对自己价值和人生的思索，总希望自己做的更好，总会去要求自己更多，在现实里的自己和理想中的自己作斗争。
2.之前津津有味追过狗血剧《顶楼》中的女主（第一季死翘翘了）李智雅在一档综艺《onoff》中经常给人科普宇宙的奥义，喜欢看外星人纪录片，她说，多考虑宏观世界微观世界就微不足道。
心境决定一切，想法决定行动，行动决定生活。
旧的一年，走了很多地方，大到去了重庆、成都、遵义，看遍了西藏大大小小的湖，小到解锁晋江、集美，回首最难忘的日子还是在西藏那曲，四五千米海拔带来的心灵纯净感，虚无且充实。解锁了伴娘，看着自己的舍友出嫁，不得不说疫情阶段自己确实浪费了很多时间，对自己认知也不够清晰。快乐到感觉每日都是好日子，难过到世界充满满满的恶意。
费了些时间回顾了一下，确实不咋地，希望明年都是收获。
年1月回家的时候，在车站里的展板，过去一年最遗憾的事，放置今天来讲，没能做好每天的自己，但并没有确切一件遗憾的事情。
年2月经历了乱七八糟的疫情，每天觉得自己碌碌无为，厨艺稍有长进，现在也有所退化，最最难忘是刚好牙疼，然后没地方治，可难受了，最后还是找到诊所补救了一下，下半年治疗那两颗蛀牙也是有够呛。
年3月和2月差不多的状态，疫情是放大镜，没利用好疫情期间，充实自己。康德说，假如我们像动物一样，听从欲望，逃避痛苦，那不是真的自由。
年4月终于去看最想看的林芝桃花，有些东西就像梦想一样，一直在骨髓里，也不是多么难能可贵，只是因为为梦想赋予了很多意义，里面是一头麋鹿。
年5月30日那天早上和欣欣去寺院逛了逛，下午回来和大家一起加班推稿，加班加的很快乐，齐心协力做好一件和人民相关的事意义感很大，这段经历很珍贵。
年6月20日在那曲市嘉黎县，在那曲调研的最后一站，过了人生第一次林卡，那曲是我去西藏记忆最喜欢的地方，从三千到五千的海拔，美的独特。
是教我最多的峰哥，从第一天笑眯眯领我回办公室，到离开拉萨，十分舍不得。
年7月底离开拉萨是我最爱的拉姆姐和我的一大堆哥哥们，有北京援藏的谢处，有来自各地在西藏乡镇为人民服务后被抽调来处里的哥哥们，有组装后成为一个处里的飞哥、世强小哥、王处、阿旺哥，所有美好的遇见都是成长，希望在更高处再见。
煮猪肝面线
年8月搬宿舍搬进搬出台风碌碌无为找图片时还能看到一些聊天截图，唉，不想说了。人非圣贤，哪能大笑两声，说我没事。
年9月沙坡尾鸿雁准备考公和写论文的九月，因为宿舍问题，也不大好。
年10月用一个词形容局促不安，搬入新的宿舍，和新舍友相处，回内地两三个月，才正式回归学校，苦苦思索论文题目，时不时回家。上图为姑姑和奶奶来厦门配助听器，我们去四里吃了碗沙茶面后回宿舍的自拍嘻嘻。
晋江五店市
年11月本科舍友结婚了，当下感想一大堆，现在静静躺在草稿箱，看思萍嫁人感觉还挺不舍的，感觉好像转换了身份般，也为她开心吧，总会想起本科夜谈时猜测谁先结婚，一晃眼未来就到来了。那是第一次正式去晋江。有时候真的会希望把自己的一些运气给别人，会希望别人过的好，后面想想算了我自己也没过的多好哈哈哈哈。
11月，和可爱的艺玲崽儿去仙岳山了，此图艺玲儿在求姻缘，求了个下下签，当场直呼真灵。
年12月考了国考考了深圳市考，搬了新家。如果年有个关键词的话，应该是搬家，从拉萨搬回家，搬宿舍，搬新家，也帮别人搬了两回家，搬出经验来了。看牙医，去医院无数次看皮肤做喷雾做了一周，实惨。
年1月至今适应新环境培养自制力收获俩星，3月中旬定稿，不努力不行。人生本来就是由各种选择和决定串起来的，冒险和博弈是生命中重要的组成部分，努力推进。
新的一年
无需太多祈祷和希冀，双手创造美好回忆。
吟*桔梗
